很多我觉得是理所当然的事 原来都不是理所当然的
很多理所当然的事 也不能当作是理所当然的
一孕三傻
以前头脑清醒的时候觉得怎么可能 也不明白这个词怎么来
原来人还是要自身经历才能明白每件事背后的原因
从一开始分不清左右 到100的45%是450 再到一件事可能我上一秒刚问下一秒就不记的答案
然后再问的时候面对的不耐烦
突然很委屈
那种想哭的感觉是怎么回事?
这种委屈不至于吧?可是就是想哭
不是我矫情 都是那该死的荷尔蒙
胃口变好 眼泪变多 安全感变少 要求变高
就因为安全感变少 需要更高要求去寻找安全感
却变成任性无理取闹不可理喻
还是真的应该变得独立一点
这样在意可以少一点
心情可以好一点
不能控制的心情低落
可是人们却要求妈妈们不能这样 会影响宝宝
好无奈哦 妈妈们都没有自己了
爸爸们也许不知道
他们给于妈妈们的参与感有多重要
或许如果他们觉得自己已经做的很好了的时候
可以尝试再做好一点点
结果会不错
因为怀孕生孩子真的需要很大勇气与牺牲
24042021
08032021
故意在外面呆
想看看到底要几点
他才会发觉我还没进房间准备睡觉
9pm 10pm 11pm 1140pm
眼看着差不多12am了还没有一点动静
我还是低估了他的游戏
哦不是
我是高估了我自己
我是神经病
我就是有病才会高估我自己
没病的都有自知之明
12022021
真的很讨厌这种被情绪牵着鼻子走的感觉
就像是不受控的电视机
脑袋播放这个想法后又不受控的播放另一个想法
就算以前的我也会有这种不喜欢不平衡不认同不爽的想法
可是现在的感觉就像是平时的放大100倍
平时很快可以看开或看化的事情
现在要很努力的去说服自己看开看化
好不容易想通了 下一秒感觉又到回来了
而且是不受控的那种
很不喜欢东西lost control的感觉
会很失落 很怀疑自己的人格
就算我平时很小气心胸很狭窄很计较
平时都可以努力的让自己调整心态改变自己
现在就是那种感觉放大了100倍
可是我却不能再增加100倍的努力去调整心态了
然后失控了
然后身边的人不知道其实我在失控之前所做的一切努力
所有东西都在放大
不爽不喜欢不开心计较
然后就是之后自我检讨时的惭愧内疚羞耻感
紧接着就是 满满的失落感
之前已经很在意别人的看法了
现在就是放大100倍的在意
之前已经很讨厌自己这样的性格态度了
现在就是放大100倍的讨厌
别人确实没什么让人讨喜的地方
可是我却可以选择不那么在意他们让自己好过一点
可是我做不到
明显的不平等对待
故意的疏远孤立
只有我自己可以感受的感受
在忍受不住时说出来却变成了自己想太多
然后自己也开始怀疑
难道我真的是想太多了吗
难道我的感觉都是错的吗
然后催眠了一下自己以为一切都是自己想太多
再然后再面对面相处的时候
我的感觉告诉我 这么多年来我没有想太多
可是我只能自己忍受
因为没有可以共鸣的人
因为不想成为想太多的人
然后忍下来 累计 爆发 失落
无限轮回
26062020
我觉的我的生活可以不用像别人那么好
可是也可以不至于像现在这么差
这些是我父母可以帮到我的
I mean
我妈妈做的很好 我一直都以我妈妈为榜样
想要努力成为我妈妈一样的母亲
当然 我爸爸也很好 很好的把我抚养长大
我是健康的 没少吃一顿饱饭的长大
只是我觉得他可以更好一点
至少 我觉得 部分我生活的不好 他是主因
为什么这样说呢?
我人生中大部分逼着自己成长的经历都跟他有关
我人生中大部分不能自由的时间也跟他有关
为什么呢?
因为目前我遇到的所有突发状况都来之于他
凌晨敲门脸色苍白的叫我载他去急诊我以为他心脏病后来才知道是胃酸倒流
中午爬树从树上跌下来我手忙脚乱的做紧急措施送他进院待到晚上才回家换掉一身血的衣服(报废了一件衣服)
因为跌倒导致的后遗症foot drop然后导致在楼梯把脚趾头扭断一半然后我又逼着自己镇定下来做紧急措施帮他把脚趾头包扎一下送他去紧急室缝针(这次是我姐姐陪他进去缝针所以我可以去上班)
好吧 意外来的 不能去计较 他是我的父母
可是问题是 绝大部分的时候是可以避免的
可是他没有 他偏要往会发生这些事的东西去做
胃酸倒流是病 不能预测 可是可以预防
医生说了有胃病不能喝酒kopi o nescafe吃辣椒他一样没少做而且每样x2来做
爬树跌倒 跌的那次是他第4次上树
在那之前9个女儿每个人跟他讲了1000次不要爬树他没听
他觉的头3次都没跌不会那么衰在第4次跌(相信我如果第4次不跌，他会一直以这种侥幸的心理一直爬下去)
所以跌一次就够了
命是保住了 可是伴随着一辈子的行动不便跟被逼退休人立刻变老了
好吧 楼梯卡断脚趾我算它意外 毕竟foot drop是没的治了
可是! 今天!
我妈拍照给我们看他爬上椅子通过窗口去窥探隔壁邻居在家里烧焊
我真的很无言 我的心真得很累 根本连生气骂他的力气都没有了
我只有一种感觉
很想逃离这个家做个不负责任的女儿什么都不理
看到这里觉得我很不孝的人 只能说你根本不了解我的情况
我只能说我就是太孝顺了才会这样
就因为住家里 基本每一次发生的突发状况都是我在处理
在kl的姐姐们或自己有家庭的姐姐们也是会担心的
有人会说
那种在外面担心可是却不知道家里情况的感觉你不懂啦
我会跟那个人说
当事人的感觉你不懂
老实说我真的很羡慕我姐姐除了担心就什么都不用做
我跟我比较要好的姐姐说
我除了担心 我还有害怕却要逼着自己镇定
我很想哭却要逼着自己镇定
我一个不敢看血腥画面的人要逼着自己镇定
她说 她知道我真的很勇敢 她也很佩服我
因为换做是她 根本不可能像我一样处理的那么好
我只能笑笑 跟她说 这些也都是逼出来的
这种称赞 是好事还是坏事?
我爸是个很自私的人 他真的很自私
他从来没有为别人想想
他只想到满足自己当下的好奇心
他没有想过他满足自己的好奇心的背后伴随着跌倒的可能
然后 我们又要紧张害怕无助所有东西再经历一次
然后每个人放下自己手上讨生活的工作守在他身边
再把那个轮回走多一次
然后又在担心不知道下一次又在几时
所以说 现在还会觉的我不孝顺吗?
或许我是有那么一点不孝顺吧
毕竟真的孝顺是不会抱怨的
可是至少我做到就算抱怨还是坚守本分
每天晚上帮他滴眼药水
在家不敢乱跑以防有紧急事件我妈妈handle不了
有人羡慕我在家住 只看到好的一面
我只想说 每件事有两面 缺点一面没人知道
我只想说 脚趾事件 我有一个星期头脑不间断闪过当时的画面
每闪一次 就起鸡皮一次 每次吃饭都会想吐
这些都是 当事人 才能够了解的
其实 我讲的这一大堆的
都是在为自己找一个借口减轻自己说想逃离家里产生的罪恶感吧了
可是心累是真的
我很努力的想成为我母亲一样的母亲
同时
我也很努力的不想成为我父亲一样的家长
因为我不希望我的孩子经历我这种累
09042020
没有把自己做的东西公告天下不代表没有作为
虽然做的没有别人多 不代表我做的就不够好
你没资格评论我的付出
因为你也没有付出什么
我的古寒也是遗传之你
半斤说八两
我也不想跟你玩
晚餐后差点跌个狗吃屎
妈咪刚抹完地
一踩下去滑到妈妈都不认得
幸好最近有做下运动
肌肉都有练到
加上反应敏捷
只是跪在地上
人 安然无恙
Sucks day
05042020
习惯是皇道
没有事情是习惯解决不了的
我可以习惯有 也可以习惯没有
我可以习惯做 也可以习惯不做
我可以习惯730起身 也可以习惯930起身
我可以习惯一个星期做足7天 也可以习惯一个月30天什么都不做
我可以习惯每天守着 也可以习惯一眼都不望
我可以习惯躺一天 也可以习惯抽出半小时动动身体
没有习惯不了的事情 只是开头都会有点难
接下来我想试着挑战习惯更多东西
比如
习惯自己一个在夜里看鬼戏的解说而不会害怕到睡不着
习惯勤劳一点做mask而不是头3天勤劳而已
习惯自己必须习惯的 一切
#其实我真的对7这个数字没什么好感
#不是我种的因却是我食的果
23/24/25032020
做人还是不可以偷懒的
偷懒几天没有写
是有人在👀着你的😂
23032020
最productive的一天
就像分工合作好的一样
我在家的角色就是饭后清洁和准备晚餐材料
所以一天的变动不大
其余时间都是看戏facebooklammy
而我所谓最productive的就是
我今天摇了15分钟呼啦圈
做了4分钟tabata(算他3分钟吧😝)
今天进度不错 明天继续
24032020
可能上天想要告诉我
这段行动管制期间是要我hae的
不能勤劳
所以今天就让我大姨妈来探望我
逼得我不得不停止难得开始的勤劳🤦♀️
大姨妈来的第一天
我坐在sofa上看着窗外忍受着嘴馋想吃零食的欲望
突然让我理解一件事
那就是为什么我一个星期可以吃掉两桶薯片
原来都是荷尔蒙作怪啊(根本为自己嘴馋找借口)
有做工的日子还蛮有定力的 蛮可以忍住口的
可能在家无聊 嘴巴寂寞 所以比较不忍的
之前还只买一点点囤货
因为觉的自己要减肥的决心蛮大
不想让自己太过火
可是看着那吃完的两桶薯片
突然有点后悔没有买多一点😂
25032020
今天突然收到消息说
行动管制令期延长至14042020
心中一半欣喜一半担忧
不用做工可以做废材固然开心
而且在这段时期可以跟人隔绝
直到找到全部病毒源头
不用担心被一些没有同理心不负责任的人传染
可是另一方面也怕经济问题
所有工作停了
Income来源也会受影响
老板惨 员工也不会好过
有薪假固然是好 无薪家就是一拍两散
然后我觉得我家囤的粮食是more than enough
可是一有机会买的时候又怕不够
买了又突然觉得买太多吃不完浪费钱
不买怕不够 买多又怕浪费又怕出去会受感染
钱也许是身外物
其实人最重要健康
只希望疫情赶快过去
对了 今天我帮小饼饼组装了她的玩具木马
超有成就感的😍
今天久违的跟他webcam
恋爱时期感觉一拥而上
我知道他在等我找他
可是我更喜欢他主动找我的感觉
我有想他 很想他
22032020
承接前几天的生活方式
今天的我也是起床吃东西看戏fb看戏吃东西fb帮小饼饼按猪笼看戏吃东西洗澡fb
唯一今天最大的进步 最大的突破就是
我今天摇了8分钟呼啦圈[欢呼欢呼]
很好的开始 很大的第一步
努力维持着健康的生活作息
不超过12点睡 不迟过8点起床
(虽然这几天都会赖床15分钟815才起床，可是知道不需要赶做工就稍微的任性一下)
可是今晚上做错了一个决定
那就是选择在深夜才看恐怖片解说影片
现在可能有点睡不着
或许会拖超过12点才可以睡得着😖
没办法 自己不敢看恐怖片
可是又想知道故事说什么
只好看别人那些5分钟全片解说
没想到还是有点怕怕的😩
19/20/21032020
19032030
除了早晨的运动以外
再把18032020的事情再看一遍
基本上就是我19号怎么过的了
啊~对了，我还去了一趟zemart进货
20032020
今天比较有突破
打扫了一天房间
变化不大
可是把灰尘都抹了一遍
美好的一天就这样过去了
21032020
越来越迟醒
真害怕自己开工的时候调不回生理时钟
早上起来后
和姐姐跟妈妈坐在厨房地板聊天聊了应该有一小时
不要问我为什么是厨房地板
刚好当下有mood聊哪里都可以聊😂
然后就是看戏lammy看戏lammy过一天
今天没睡午觉😂
希望疫情赶快过去
生活赶快恢复正常
不想再每天担惊受怕了
18032020-II
16032020 晚间10点 由我们首相慕尤丁宣布
维持14天的行动管制 (18032020~31032020)
17032020 让我们回到工作岗位整理好一切
然后回家专心隔离 对抗疫情
幸运的是
我的工作dependent on company server
就是说我不能work from home
就是说我这14天真的可以专心做废人
可是先甜后苦的定律就是当开工后
就是我痛苦的开始
17032020 我还需要加班 尽最后的努力
可以做多少 就做多少
而我的老公放工后 因为我的一句 想吃lala
就去找来了给我 一共打包了3个口味
虽然都是辣的口味 可是我吃起来却是甜的❤
他还说少了螃蟹与sotong原本想一次过满足我
原本他说在月尾要把剩余的伙食费带我吃一顿大餐
可是因为疫情的关系 他也算提早实现他的诺言
遇见他并成为他的妻子 被他疼爱着
我是被祝福的 我是幸福的
我希望他不要对我的唠叨感到不耐烦
那只是因为我希望他保护好自己
我想和他一起携手到老
我还想被疼爱很多很多年
18032020
今天我在平时我开始做工的钟点(0830)起床
做了一下甜蜜的早晨运动
吃了一包非常难吃的云吞面
然后开始躺在沙发做废人
在这之前我想了很多平时没时间(借口)而又可以在这14天完成的事
可是懒根太深的我 一样都没完成
然后下午老公回夫家后
我在平时吃完午餐应该开始做工的钟点(0200)又开始睡午觉
说起午觉在我平时的生活真的是少之又少
我可不想在这次行动管制又养回这个习惯
到时候开工我就惨了🤦♀️
睡到0400就躺在床上玩手机到平时放工的钟点(0530)
然后吃晚餐看戏帮爸爸滴眼药水看戏玩手机
然后就到现在躺在床上记录下这一切
可能是午觉睡太多了 现在竟然睡不着
(绝对不是因为老公不在我身边哦)
(绝对不是)
(绝对...是)
其实现在已经踏入19032020
可是对于我来说
只要还没踏入明天的早晨
今天还是属于今天
所以以上都是我18032020行动管制第一天的日记
加油世界
Please stay at home
Waiting for the day of covid19 free
I love you hubby
18032020
行动管制第一天
从我有生以来
经历过印象比较深刻的传染病疫情
只有sars
还在读小学的我
只记得在学校戴口罩的情形
可是对当时的害怕与担心却一点印象都没有
或许是年纪还小吧 不知道什么是怕
现在这个new corona virus disease 19(ncovid-19)
却让我无时无刻都在担心害怕
或许人大了 懂得死亡的可怕
还有许多事情还没做 还不想那么快离开
早期刚爆发的时候
看着新闻中国确诊人数每天飙升
最后导致封城封国
这对于现代社会 经济就是一切的世界来说
是个多么严重的事
隔着一个网络去看别人的世界
别人的国家正在发生的事
虽然也会为他们正在发生的事感到惋惜
可是毕竟针不是刺在自己肉
想像出来的痛跟实际的痛 还是有一段距离的
几个月过去了
中国在这次事件中得到了惨痛的教训
也从中学习了很多 进步了很多
然后呢
那些别人曾经发生的事正渐渐靠近着我们
可是呢
人类永远只会看热闹
而不会从别人的教训中吸取一些什么
当中国经历了最谷底 现在正在往上爬回上去的时候
我们才正要在前往我们最谷底的道路上前进着
十三万人大团拜集会 1500人钓鱼活动 大团拜sembahyang祈求Allah赶走病毒
这一切都是在看着中国发生的那一切的时候
人人都警告着这次病毒有多危险
人们不应该聚集的情况下举行的
现今社会的人类都有一个通病
就是明知不可为而为之 永远觉得人类最大最强
或许他们在面临死亡的那刻有在后悔
可是这却不能警惕活下来的那班愚蠢的人们
在于人人应该不分你我共同携手对抗疫情的时候
这班愚蠢的人们搞出了什么后面政府争权夺利
这班愚蠢的部长搞出了什么空姐服装应该怎样怎样 童婚应该被祝福被接受
甚至卫生部副部长说 人都是会死 现在为什么惧怕病毒
一个负责国家卫生的部长讲出这种话
在这种疫情下
我们对于马来西亚的未来怎么可能还感到希望
疫情初期我做了很多努力去保护自身的安全
口罩洗手液vitamin c tea tree oil一样不少
烧了多少钱在抗疫上来保着自己小命
可是无论你多么努力
都有一班白痴正在摧毁自己的同时
想着拉你陪葬
那种心情是何等无力何等心累
关于这个疫情 我想写的不止这么少
而我一开始写的时候也不是打算往这个方向记录
我是打算记录起人生有经历过的这一刻
可是不知道为什么写一写
渐渐的偏离了我的中心 变成了抱怨
哎 行动管制才14天 我不觉得会有什么成效
如果疫情持续失控 或许就不止14天了
可是才第一天 我就感觉自己很废
(虽然在工作时有时常幻想自己可以有不需要工作只呆在家做废人的时候)
我们现在就正在那段艰难的日子之中
我迫不及待可以赶快到全世界公布
We are now covid19 free
的那天
然后我可以跟我子孙说起想当年(我希望我可以有这天)
然后我想跟这次的所以抗疫英雄说谢谢
想对那些对于这场疫情没有一点帮助却在添乱的白痴说fuck you
25012020
话说今天是大年初一
也是我和他在一起6年11个月以来
第一次大年初一跟他到他亲戚家拜访
期间我很不能自控的闹了一些小姐脾气
一早上刷脸书看到了tly收到ckh的红包的post
心中有点淡淡的羡慕
可是更多的是理智
我清楚知道他对我有多好
是不分节日 不分时间 对我的那种好
我也清楚知道最近我们打算置产业所给他带来的压力
可是还是会默默的小小羡慕人家一下下
然后我的小姐脾气都不是来之于红包的原因
可是下午5点的时候
我也忘了什么事情在他亲戚家闹他脾气
然后他看手机的时候刚好也是看到tly的全家福post
然后他show我因为他以为我没看到
所以我就抢他的电话过来想要找红包那个post
没想到被tly拿下来看不到了
所以我就告诉他我早上看到的东西
他只告诉我说"ok 我知道了，我知道要怎么做了"
可是我又不希望是因为我要求他才做给我
我是希望他自己想到给我红包
那种幸福感才会满满的
到了晚上我叫我姐帮忙买东西
当我用tng transfer 给我姐的时候
发现自己的ewallet多了很多钱
看回transaction 才发现他转了rm168给我
在自己还没有看清楚的情况下
我以为是我下午5点讲了那些东西后他才转给我的
后来看清楚才发现时间是早上7点11分的时候转的
就是说在before我看到tly的post的时候
其实他已经转了那个angpao给我
只是我自己没有发觉
而他也默默忍受我讲的那些默默被我误会
好愧疚 自己一下午还一直闹小姐脾气
突然觉的自己不会是一个好女友好妻子好妈妈
可是却偏偏那么幸运遇到了最好的男友最好的丈夫
我相信他也会是最好的爸爸
如果时间可以倒流(月光宝盒真的存在)
我会想回到刚才在房间那刻自己拉住他的手
把他留在房间 然后亲他
I love you my husband-to-be
23112019
六年九个月
正在迈向七年的坎
今天一早就要起身载妈咪出巴杀
因为他昨晚很夜睡
想到他不会那么早起来
而且平时都是我自己载他们出去了才到回来
我在刷牙的时候看到他起来
原先以为他只是起身上个厕所
谁知道他跟我说要跟我一起载我妈咪出巴杀
顺便一起吃个早餐
我瞬间暗自窃喜
可是我却没有表露出来 : ]
他今天竟然打败了睡虫
开心
29092019
这天 有个人正偷偷打算给我一个难忘得回忆
前一天 因为agoda的discount所以我们到马六甲的酒店住了一天
原本的打算是今天吃了一个早餐就回芙蓉
(他一早就骗我说跟中学同学有聚会，打算拿这些时间来准备一切)
没想到沟通上出了些小问题
(其实是我擅自改plan却没告诉他，让他的plan被打乱一下乱了阵脚)
想到他约了朋友下午
而我一直心想要帮他买去韩国的衣服
所以早上才突然告诉他想要去mall走走才回
(其实我前一天晚上就决定了要去mall可是没有告诉他，不然他会有足够的时间想对策)
被我打乱plan的他在尝试冷静思绪想plan b
可却被我认为是跟我拍照不耐烦
(哦对了，我还很悠哉的在拍照)
到了mall后因为不熟悉，只是找餐厅就找了半小时以上
过程中他因为心急回去而不小心显露的着急
被我看在眼里变成了不耐烦 我的心里很不是滋味
不小心的 我的小姐脾气一下爆发出来
(可我后来才知道其实他是怕来不及准备那些东西买不到花才会那么不耐烦的，而我只在乎自己的感受，却从没想过一向来都很迁就的他今天为什么特别的不耐烦)
在餐厅 他尝试跟我舒缓气氛 可是却被我冷回应
当下他也生气了 也对我冷回应
基本上我们没讲过一句话
其实我有点害怕 毕竟平时的他不会这样
他都会哄回我 也会一直逗我
当下真怕是因为我磨光了他对我的忍耐
可是面子还是拉不下来
所以吃完后去了衣服店
选了几件衣 试了 付钱 走人 回芙蓉
整个过程我们彼此都没有讲过话
在回芙蓉路上我甚至睡着了 可能要避免尴尬吧
(后来他说不讲话是为了避免更多的争吵再拖慢行程，只想赶快买完赶快回去)
一回到家，他拿了行李下车后转身就走了
我在房间里想了很多
他今天真的很不对劲
该不会是真的对我感到厌烦了吧?
该不会这次是真的不再理我了吧?
该不会这次我是真的碰到他的底线了吧?
还是他赶着跟朋友聚会?
还是他不想对着我所以走回家了?
想了很多 啊~很想哭啊~
不小心又睡着了
醒来后还是没有回来
哦 对了 今天他应该会陪他爸爸吃了晚餐才过来
可是连一通电话一个信息都没有也太过分了吧
心里又开始胡思乱想了
厕所灯管坏了 正好一个借口找他
原本只是用这个借口找他讲话(虽然我的厕所真的需要灯XD)
没想到他叫我一起去买
一开始我是拒绝的 后来他说当陪他游车河
好吧 我们需要和好
一上车后我那该死的没用处的自尊心又犯病了
还是死拉不下脸来理他
可是到半路他突然牵我的手
我赶快别开脸不能让他看见我其实笑开了花
幸好我一下午的胡思乱想都不是真的
(后来他告诉我其实他牵我手是因为他很紧张，因为接下来他就要跟我求婚了XD)
回到他家 为了要骗我去他房间
他告诉我他忘记关冷气
叫我帮他关 顺便帮他拿做工衣服 他去找灯管
我当下只是在想 原来他下午真的回了他家静静
应该是没有跟朋友出去 可能是被我搞坏了心情吧
然后我就上楼进房间
一进房间他爸爸没在房间
这不会引起我的好奇 毕竟他爸爸可能上了厕所
然后我看到他很慌张的跟着上来房间
[不是说叫我上来拿衣服吗?自己又走上来做么?]
(我也没有多想，毕竟当下还在生他气，所以也没管他上来做什么)
[咦~怎么门缝有灯闪下闪下的?那个街灯为什么那么亮的?]
(平时晚上他房间没开灯，路边的街灯会照到他房间，一点也不奇怪，奇怪是在今天的路灯特别亮，还一闪一闪的)
当下也没多想 也没怀疑什么 只是一点点奇怪
就在我开门的那瞬间直接被那些布置吓到
开门的那一瞬间 我的脑袋就已经闪过很多答案和想法了
[哦，所以才叫我上来拿衣服]
[哦，所以才那么急跑上来]
[哦，原来门缝闪下闪下是这个灯]
[哦，所以现在是要求婚咯]
[哇，布置到很美啊]
[嘻，我的求婚仪式啊]
[啊，在脑海里想了很多遍的画面真的实现了，感觉很不真实啊XD]
[啊，我穿到很丑啊，头发很油啊怎么办?]
[啊，没有相机拍起来以后不能拿来回味了]
[啊，很感动，可是哭不出怎么办?XD]
[蛤?什么，拉这个?可是卡着了拉不到]
[咦?做么好像一直拉都拉不完将的?]
(印象中他好像讲到一半就叫我拉一个盒子，里面有钱，是那种拉钱的盒子。可是头那边卡着了，他讲到感动处要我拉时怎么都拉不出来，所以他就停下帮我拉出来。拉出那个头来后他就叫我继续拉，然后他就继续讲，可是我一直拉都拉不完，我也不知道要听他讲话还是继续拉钱好XD)
(他说有10 set RM 21 + 10 set RM 31代表十分爱你和十分想你, 总数RM520就是代表我爱你，连这种东西都想的那么细心 <3)
[啊，真的很感动，很想哭，可是眼泪出不来怎么办?]
[啊，他在讲话，可是他在讲什么?]
[喔，他眼睛有眼泪，他要哭了，可是我还哭不出来怎么办?]
[啊，很感动哭不出来就算了，我还很想笑怎么办?XD]
[啊，戒指，他几时去买的?为什么我不知道的?]
[啊，戒指很美啊，跟我梦寐以求的款是一样的<3]
[啊，我很喜欢这个戒指，我终于戴上订婚戒指了<3]
不夸张 不骗人
其实被求婚当下女生根本听不见男生的script XD
因为当下脑袋里充满了这些声音
我只听到自己内心的话
虽然我也听到他讲的话
当下也明白知道他在说什么
可是却记不住内容
我只记得自己的内心话XD
(所以之后我又骗他讲多一次当时的script 还偷偷的录了起来xp)
其实在上面我很多内心话的瞬间他做了很多东西
是之后我才回想起
从我一开门看到布置开始
他就赶快从电话播放林俊杰的"将故事写成我们"
然后牵着我的双手跟我讲了一堆他写的script
有一些瞬间他还被自己感动到哭
然后他就跪了下来 拿出了戒指 帮我戴上
可是戴完后他就一直跟我解释早上为什么不耐烦
为什么心急要回芙蓉
为什么生气我改plan 没有跟他商量搞的他的plan被打乱
然后就一直跟我说因为plan被打乱没有买到花
就一直一直跟我说很遗憾没买到花 不是完美的求婚
一直怪我打乱他的plan搞到他买不到花XD
可是对于我来说 这个求婚 很完美
有装饰 有戒指 有我 有他
一切都很完美
他也有把我的话记起来
我要的"绝对不能让我知道，要让我很惊喜"
是他做到最成功的
到开门那瞬间我都还需要回一回神才醒觉我被求婚
到这一刻我才意识自己有多任性 多无理取闹
一直在误会他是不是不爱我了
为什么今天那么反常
却没想到原来他反常的背后是为了要给我一个难忘求婚
因为我突然改plan搞到他时间很赶
连晚餐都没好好吃
他好爱我 我也好爱他
被求婚后
身份上不再是动不动说一句分手就可以结束的关系
不再是女朋友 而是未婚妻
感觉很棒 感觉真的是一家人了<3
每次听到他说"我的未婚妻"心里就甜甜的
很憧憬很期待可以赶快开始我们的二人世界夫妻生活
虽然我知道现实跟憧憬的会很不一样
可是只要是跟他
生活上的酸甜苦辣 柴米油盐
都是感情都一种调味剂
谢谢你 我的未婚夫
**之后骗他再讲一次那个script而整理出了一些的大纲，好让以后拿来回味**
- 盒子里有10 set RM 21 + 10 set RM 31代表我十分爱你和十分想你的心，因为一跟零都代表你，而总数RM 520代表我爱你。原本定了假花要放着520下去代表有钱给你花可是赶不及到，所以就放在盒子里给你拉。
- 我不喜欢讲天长地久 海枯石烂的事情或承诺
- 我想要跟你一起去做我们喜欢的事，一起去很多我们喜欢的地方旅行，一起看我们喜欢的电影，一起听我们喜欢的歌，想和你一起慢慢变老
- 所以我想在这个对的时间点将故事写成我们
- 嫁给我 <3
22102019
最近状态很差
一切都很不对劲
心情怎么都开心不起来
可能这下稍微好一点
可是下一秒一下又跌回下去
有些时候突然莫名的有种想哭的感觉
听说 这些是忧郁症的症状
别傻了
只是刚好最近面对阿婆的离开吧
只是刚好最近面对工作上的不顺心吧
只是刚好最近面对所有关系瓶颈期吧
没什么耐心 很多的脾气
觉得最近所有事都处处跟自己作对
可是自己心里也很明白
大多的问题都出在自己身上
很混乱的思绪 很矛盾的心情 各个方面
求婚了吧 有几天都活在梦幻里面
拥有无数憧憬
而憧憬里面省略了无数现实的不容易
然后才发现现实并不像憧憬的那般简单
我忽略了无数琐碎繁杂的现实过程
外婆的离世 以前从来不会去想这个事实的
总以为 总觉得 她不会离开
我们的相聚程序不会变
阿姨们回来 我的嘴巴自动提问
"酱阿婆有回来吗?"
"酱阿婆有过夜吗?"
新年除了新衣 红包 假期 跟朋友出去
最重要而且每年都一定会为此吵架的就是
阿婆的生日应该在哪里搞?
虽然会为了谁去找餐馆定什么菜围多少钱而吵
可是那却是将我们大家联系在一起的一个机会
我们家的说法 "阿婆生日比新年还要热闹"
故人在生时我们的理所当然 我们的不珍惜
现在都是折磨我们的原因
妈咪说，很后悔阿婆在世时没有多陪她打麻将
甚至嫌弃跟她打
然后就会看到阿婆孤单无聊的坐在一边
这也正是现在折磨着我的遗憾
我很生气阿妹说谎不回来看阿婆最后一面
我很不平衡她们在外地的不需要负责家里的事
回到来还可以像度假一样休息
我讨厌为什么是我要负责洗眼睛出巴杀做这样做那样
这一切的负面思绪深深影响了我的态度
其实我自己也很清楚
如果换位思考 我在他们的位子上
或许我也会表现的跟他们一样
道理我也会想 问题我也知道在哪里
我也知道应该怎么做去解决
可是问题是我做不到
我知道这都是我给自己的借口
给自己一个做不到的借口
就是这一切混蛋的该死的思绪搞得我快疯了
总说 他变了 以前怎样怎样怎样
没错 他确实没以前那样那样那样
可是他还是对我一样好
可是我严重的自我中心只要求越来越高
而我没意识到这一点
或许他的变了 也是我导致的
我一直要求他要越来越好
可是自己却越来越差
凭什么要求别人
最近相处上的瓶颈 我一直想要推到7年魔咒的身上
就是因为我自己一直不肯正视自己的问题
正视了却不肯做出改变
改变了又怕别人感受不出来
现在是很有ohm要做出改变 也正在做出改变
可是希望我的passion可以维持久一点
为了爱的人 面子放一放下来 死不了的
要知道 再不做出改变 结果不会是我想要的
21022019
究竟还要做得多好才可以达到别人心目中的好?
究竟还要做的多好别人才可以认同你所付出的?
是不是做什么都应该是理所当然的?
是不是一次不做就变成了别人口中的常常?
做人很累 往往还会有人希望你做的更累
所以对你百般要求 因为对于他们来说没什么
因为不是她们在做
如果一切都不被当作理所当然
如果一切是被感激是被感谢的
可能会累的开心点 舒服点 甘愿点 平衡点
也发现自己
当生活越逼的你累 你越计较 越敏感
讨厌这样的生活 也讨厌这样的自己
27012019
或许它命中不属于我
在这年多里 它离开过我几次
可是每次都会回到我身边
我还以为 是缘分把我们紧紧的绑在一起
所以无论是
我不小心把它和kfc盒一起丢到垃圾桶里
不小心把它掉在装顾客文件的箱子里
掉在去台湾的飞机上即将下飞机的前五分钟里
还是原本以为跌在city park公园的草丛里
可是却在家里桌上找回它一样
每一次总是认定不可能找回它
可我总是能奇迹般和它相遇回
这让我觉的 它是真正属于我的
就是无论怎样都不会离开我一样
可是今天 感觉它这一次是不会再回来了
是我亲手把它送走一样
不会再回来了
我连它是几时离开我的我都不知道
突然的就看见它 不在了
在桶里来回洗布 换水的过程中
或许是某一刻 我亲手把它从马桶里冲走的
默默蹲在马桶边看了5分钟
可能在哀悼 也可能在期待奇迹的出现
或许会在里面看见它
可是没有期待就没有失望
奇迹之所以称之为奇迹
就是因为发生它的机率小之又小
或许我真的应该跟它说再见了
谢谢你这段时间的陪伴
谢谢你曾经出现在我的生命
27122018
谢谢你
爱屋及乌的表现
谢谢你
愿意把时间无条件花在我身上
谢谢你
也愿意把时间花在我家人身上
对于你付出给我家人的 我自愧不如
很感谢遇见了你
也很感谢 之前的人的不珍惜
所以我才有这个机会 珍惜你
谢谢你 那么疼我 那么爱我
我爱你
25122018
两个月前就一直告诉我
今年圣诞和跨年都不能和我过
很不开心
我说还有明年
毕竟远距离就得要牺牲这种节日的相处
直到21号打给老板确定回来工作后
他就开始plan他的surprise了
22号告诉我24号outstation当天来回会很夜
可能webcam不了
其实早就买了24号机票飞回来跟我过圣诞
可是计划赶不上变化
没想到24号晚我去kl姐姐家过夜
25号晚才回芙蓉
他一个傻傻飞回来到芙蓉后我已经在kl了😂
所以25号一边骗我在sabah陪妈妈走街
一边一直问我行程几点会回到芙蓉
因为26号我有做工
所以25号晚我一个人回芙蓉家睡
父母和姐姐在kl住多一晚
他说等我到家webcam了才放心睡
我也只是一直担心自己一个人睡
没有想太多 也没有发觉不妥
直到我回到家已经晚上11点
到处都很黑
我很警惕的到处望
期间还幻想如果有人从草丛走出来我应该怎么办
同时也在想如果今天他在那该有多好
就在我希望他在我身边的同时
他从衣架那里伸出一个头
双手拿着花和礼物走出来
当下我的心脏停顿了一秒 接着就狂跳
比起惊喜 我更多的是惊吓
就差没有喊出来
有5秒钟的时间我在等我的3魂7魄归位
之后的时间都是从很没有安全感直接到很有安全感
因为今晚我终于不是一个人睡了
他给了我满满的安全感❤
他的惊喜很成功(当然更多得是惊吓)
而我永远都会记得这个圣诞节❤
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