24042021

很多我觉得是理所当然的事 原来都不是理所当然的
很多理所当然的事 也不能当作是理所当然的
一孕三傻
以前头脑清醒的时候觉得怎么可能 也不明白这个词怎么来
原来人还是要自身经历才能明白每件事背后的原因
从一开始分不清左右 到100的45%是450 再到一件事可能我上一秒刚问下一秒就不记的答案
然后再问的时候面对的不耐烦
突然很委屈
那种想哭的感觉是怎么回事?
这种委屈不至于吧?可是就是想哭
不是我矫情 都是那该死的荷尔蒙
胃口变好 眼泪变多 安全感变少 要求变高
就因为安全感变少 需要更高要求去寻找安全感
却变成任性无理取闹不可理喻
还是真的应该变得独立一点
这样在意可以少一点
心情可以好一点
不能控制的心情低落
可是人们却要求妈妈们不能这样 会影响宝宝
好无奈哦 妈妈们都没有自己了
爸爸们也许不知道
他们给于妈妈们的参与感有多重要
或许如果他们觉得自己已经做的很好了的时候
可以尝试再做好一点点
结果会不错
因为怀孕生孩子真的需要很大勇气与牺牲

08032021

故意在外面呆
想看看到底要几点
他才会发觉我还没进房间准备睡觉
9pm 10pm 11pm 1140pm
眼看着差不多12am了还没有一点动静
我还是低估了他的游戏
哦不是
我是高估了我自己
我是神经病
我就是有病才会高估我自己
没病的都有自知之明

12022021

真的很讨厌这种被情绪牵着鼻子走的感觉
就像是不受控的电视机
脑袋播放这个想法后又不受控的播放另一个想法
就算以前的我也会有这种不喜欢不平衡不认同不爽的想法
可是现在的感觉就像是平时的放大100倍
平时很快可以看开或看化的事情
现在要很努力的去说服自己看开看化
好不容易想通了 下一秒感觉又到回来了
而且是不受控的那种
很不喜欢东西lost control的感觉
会很失落 很怀疑自己的人格
就算我平时很小气心胸很狭窄很计较
平时都可以努力的让自己调整心态改变自己
现在就是那种感觉放大了100倍
可是我却不能再增加100倍的努力去调整心态了
然后失控了
然后身边的人不知道其实我在失控之前所做的一切努力
所有东西都在放大
不爽不喜欢不开心计较
然后就是之后自我检讨时的惭愧内疚羞耻感
紧接着就是 满满的失落感
之前已经很在意别人的看法了
现在就是放大100倍的在意
之前已经很讨厌自己这样的性格态度了
现在就是放大100倍的讨厌

别人确实没什么让人讨喜的地方
可是我却可以选择不那么在意他们让自己好过一点
可是我做不到
明显的不平等对待
故意的疏远孤立
只有我自己可以感受的感受
在忍受不住时说出来却变成了自己想太多
然后自己也开始怀疑
难道我真的是想太多了吗
难道我的感觉都是错的吗
然后催眠了一下自己以为一切都是自己想太多
再然后再面对面相处的时候
我的感觉告诉我 这么多年来我没有想太多
可是我只能自己忍受
因为没有可以共鸣的人
因为不想成为想太多的人
然后忍下来 累计 爆发 失落
无限轮回