真的很讨厌这种被情绪牵着鼻子走的感觉
就像是不受控的电视机
脑袋播放这个想法后又不受控的播放另一个想法
就算以前的我也会有这种不喜欢不平衡不认同不爽的想法
可是现在的感觉就像是平时的放大100倍
平时很快可以看开或看化的事情
现在要很努力的去说服自己看开看化
好不容易想通了 下一秒感觉又到回来了
而且是不受控的那种
很不喜欢东西lost control的感觉
会很失落 很怀疑自己的人格
就算我平时很小气心胸很狭窄很计较
平时都可以努力的让自己调整心态改变自己
现在就是那种感觉放大了100倍
可是我却不能再增加100倍的努力去调整心态了
然后失控了
然后身边的人不知道其实我在失控之前所做的一切努力
所有东西都在放大
不爽不喜欢不开心计较
然后就是之后自我检讨时的惭愧内疚羞耻感
紧接着就是 满满的失落感
之前已经很在意别人的看法了
现在就是放大100倍的在意
之前已经很讨厌自己这样的性格态度了
现在就是放大100倍的讨厌
别人确实没什么让人讨喜的地方
可是我却可以选择不那么在意他们让自己好过一点
可是我做不到
明显的不平等对待
故意的疏远孤立
只有我自己可以感受的感受
在忍受不住时说出来却变成了自己想太多
然后自己也开始怀疑
难道我真的是想太多了吗
难道我的感觉都是错的吗
然后催眠了一下自己以为一切都是自己想太多
再然后再面对面相处的时候
我的感觉告诉我 这么多年来我没有想太多
可是我只能自己忍受
因为没有可以共鸣的人
因为不想成为想太多的人
然后忍下来 累计 爆发 失落
无限轮回
