26062020

我觉的我的生活可以不用像别人那么好
可是也可以不至于像现在这么差
这些是我父母可以帮到我的
I mean
我妈妈做的很好 我一直都以我妈妈为榜样
想要努力成为我妈妈一样的母亲
当然 我爸爸也很好 很好的把我抚养长大
我是健康的 没少吃一顿饱饭的长大
只是我觉得他可以更好一点
至少 我觉得 部分我生活的不好 他是主因
为什么这样说呢?
我人生中大部分逼着自己成长的经历都跟他有关
我人生中大部分不能自由的时间也跟他有关
为什么呢?
因为目前我遇到的所有突发状况都来之于他
凌晨敲门脸色苍白的叫我载他去急诊我以为他心脏病后来才知道是胃酸倒流
中午爬树从树上跌下来我手忙脚乱的做紧急措施送他进院待到晚上才回家换掉一身血的衣服(报废了一件衣服)
因为跌倒导致的后遗症foot drop然后导致在楼梯把脚趾头扭断一半然后我又逼着自己镇定下来做紧急措施帮他把脚趾头包扎一下送他去紧急室缝针(这次是我姐姐陪他进去缝针所以我可以去上班)
好吧 意外来的 不能去计较 他是我的父母
可是问题是 绝大部分的时候是可以避免的
可是他没有 他偏要往会发生这些事的东西去做
胃酸倒流是病 不能预测 可是可以预防
医生说了有胃病不能喝酒kopi o nescafe吃辣椒他一样没少做而且每样x2来做
爬树跌倒 跌的那次是他第4次上树
在那之前9个女儿每个人跟他讲了1000次不要爬树他没听
他觉的头3次都没跌不会那么衰在第4次跌(相信我如果第4次不跌，他会一直以这种侥幸的心理一直爬下去)
所以跌一次就够了
命是保住了 可是伴随着一辈子的行动不便跟被逼退休人立刻变老了
好吧 楼梯卡断脚趾我算它意外 毕竟foot drop是没的治了
可是! 今天!
我妈拍照给我们看他爬上椅子通过窗口去窥探隔壁邻居在家里烧焊
我真的很无言 我的心真得很累 根本连生气骂他的力气都没有了
我只有一种感觉
很想逃离这个家做个不负责任的女儿什么都不理
看到这里觉得我很不孝的人 只能说你根本不了解我的情况
我只能说我就是太孝顺了才会这样
就因为住家里 基本每一次发生的突发状况都是我在处理
在kl的姐姐们或自己有家庭的姐姐们也是会担心的
有人会说
那种在外面担心可是却不知道家里情况的感觉你不懂啦
我会跟那个人说
当事人的感觉你不懂
老实说我真的很羡慕我姐姐除了担心就什么都不用做
我跟我比较要好的姐姐说
我除了担心 我还有害怕却要逼着自己镇定
我很想哭却要逼着自己镇定
我一个不敢看血腥画面的人要逼着自己镇定
她说 她知道我真的很勇敢 她也很佩服我
因为换做是她 根本不可能像我一样处理的那么好
我只能笑笑 跟她说 这些也都是逼出来的
这种称赞 是好事还是坏事?
我爸是个很自私的人 他真的很自私
他从来没有为别人想想
他只想到满足自己当下的好奇心
他没有想过他满足自己的好奇心的背后伴随着跌倒的可能
然后 我们又要紧张害怕无助所有东西再经历一次
然后每个人放下自己手上讨生活的工作守在他身边
再把那个轮回走多一次
然后又在担心不知道下一次又在几时
所以说 现在还会觉的我不孝顺吗?
或许我是有那么一点不孝顺吧
毕竟真的孝顺是不会抱怨的
可是至少我做到就算抱怨还是坚守本分
每天晚上帮他滴眼药水
在家不敢乱跑以防有紧急事件我妈妈handle不了
有人羡慕我在家住 只看到好的一面
我只想说 每件事有两面 缺点一面没人知道
我只想说 脚趾事件 我有一个星期头脑不间断闪过当时的画面
每闪一次 就起鸡皮一次 每次吃饭都会想吐
这些都是 当事人 才能够了解的
其实 我讲的这一大堆的
都是在为自己找一个借口减轻自己说想逃离家里产生的罪恶感吧了
可是心累是真的
我很努力的想成为我母亲一样的母亲
同时
我也很努力的不想成为我父亲一样的家长
因为我不希望我的孩子经历我这种累