22102019

最近状态很差
一切都很不对劲
心情怎么都开心不起来
可能这下稍微好一点
可是下一秒一下又跌回下去
有些时候突然莫名的有种想哭的感觉
听说 这些是忧郁症的症状
别傻了
只是刚好最近面对阿婆的离开吧
只是刚好最近面对工作上的不顺心吧
只是刚好最近面对所有关系瓶颈期吧
没什么耐心 很多的脾气
觉得最近所有事都处处跟自己作对
可是自己心里也很明白
大多的问题都出在自己身上
很混乱的思绪 很矛盾的心情 各个方面
求婚了吧 有几天都活在梦幻里面
拥有无数憧憬
而憧憬里面省略了无数现实的不容易
然后才发现现实并不像憧憬的那般简单
我忽略了无数琐碎繁杂的现实过程
外婆的离世 以前从来不会去想这个事实的
总以为 总觉得 她不会离开
我们的相聚程序不会变
阿姨们回来 我的嘴巴自动提问
"酱阿婆有回来吗?"
"酱阿婆有过夜吗?"
新年除了新衣 红包 假期 跟朋友出去
最重要而且每年都一定会为此吵架的就是
阿婆的生日应该在哪里搞?
虽然会为了谁去找餐馆定什么菜围多少钱而吵
可是那却是将我们大家联系在一起的一个机会
我们家的说法 "阿婆生日比新年还要热闹"
故人在生时我们的理所当然 我们的不珍惜
现在都是折磨我们的原因
妈咪说，很后悔阿婆在世时没有多陪她打麻将
甚至嫌弃跟她打
然后就会看到阿婆孤单无聊的坐在一边
这也正是现在折磨着我的遗憾
我很生气阿妹说谎不回来看阿婆最后一面
我很不平衡她们在外地的不需要负责家里的事
回到来还可以像度假一样休息
我讨厌为什么是我要负责洗眼睛出巴杀做这样做那样
这一切的负面思绪深深影响了我的态度
其实我自己也很清楚
如果换位思考 我在他们的位子上
或许我也会表现的跟他们一样
道理我也会想 问题我也知道在哪里
我也知道应该怎么做去解决
可是问题是我做不到
我知道这都是我给自己的借口
给自己一个做不到的借口
就是这一切混蛋的该死的思绪搞得我快疯了
总说 他变了 以前怎样怎样怎样
没错 他确实没以前那样那样那样
可是他还是对我一样好
可是我严重的自我中心只要求越来越高
而我没意识到这一点
或许他的变了 也是我导致的
我一直要求他要越来越好
可是自己却越来越差
凭什么要求别人
最近相处上的瓶颈 我一直想要推到7年魔咒的身上
就是因为我自己一直不肯正视自己的问题
正视了却不肯做出改变
改变了又怕别人感受不出来
现在是很有ohm要做出改变 也正在做出改变
可是希望我的passion可以维持久一点
为了爱的人 面子放一放下来 死不了的
要知道 再不做出改变 结果不会是我想要的