我觉的我的生活可以不用像别人那么好
可是也可以不至于像现在这么差
这些是我父母可以帮到我的
I mean
我妈妈做的很好 我一直都以我妈妈为榜样
想要努力成为我妈妈一样的母亲
当然 我爸爸也很好 很好的把我抚养长大
我是健康的 没少吃一顿饱饭的长大
只是我觉得他可以更好一点
至少 我觉得 部分我生活的不好 他是主因
为什么这样说呢?
我人生中大部分逼着自己成长的经历都跟他有关
我人生中大部分不能自由的时间也跟他有关
为什么呢?
因为目前我遇到的所有突发状况都来之于他
凌晨敲门脸色苍白的叫我载他去急诊我以为他心脏病后来才知道是胃酸倒流
中午爬树从树上跌下来我手忙脚乱的做紧急措施送他进院待到晚上才回家换掉一身血的衣服(报废了一件衣服)
因为跌倒导致的后遗症foot drop然后导致在楼梯把脚趾头扭断一半然后我又逼着自己镇定下来做紧急措施帮他把脚趾头包扎一下送他去紧急室缝针(这次是我姐姐陪他进去缝针所以我可以去上班)
好吧 意外来的 不能去计较 他是我的父母
可是问题是 绝大部分的时候是可以避免的
可是他没有 他偏要往会发生这些事的东西去做
胃酸倒流是病 不能预测 可是可以预防
医生说了有胃病不能喝酒kopi o nescafe吃辣椒他一样没少做而且每样x2来做
爬树跌倒 跌的那次是他第4次上树
在那之前9个女儿每个人跟他讲了1000次不要爬树他没听
他觉的头3次都没跌不会那么衰在第4次跌(相信我如果第4次不跌，他会一直以这种侥幸的心理一直爬下去)
所以跌一次就够了
命是保住了 可是伴随着一辈子的行动不便跟被逼退休人立刻变老了
好吧 楼梯卡断脚趾我算它意外 毕竟foot drop是没的治了
可是! 今天!
我妈拍照给我们看他爬上椅子通过窗口去窥探隔壁邻居在家里烧焊
我真的很无言 我的心真得很累 根本连生气骂他的力气都没有了
我只有一种感觉
很想逃离这个家做个不负责任的女儿什么都不理
看到这里觉得我很不孝的人 只能说你根本不了解我的情况
我只能说我就是太孝顺了才会这样
就因为住家里 基本每一次发生的突发状况都是我在处理
在kl的姐姐们或自己有家庭的姐姐们也是会担心的
有人会说
那种在外面担心可是却不知道家里情况的感觉你不懂啦
我会跟那个人说
当事人的感觉你不懂
老实说我真的很羡慕我姐姐除了担心就什么都不用做
我跟我比较要好的姐姐说
我除了担心 我还有害怕却要逼着自己镇定
我很想哭却要逼着自己镇定
我一个不敢看血腥画面的人要逼着自己镇定
她说 她知道我真的很勇敢 她也很佩服我
因为换做是她 根本不可能像我一样处理的那么好
我只能笑笑 跟她说 这些也都是逼出来的
这种称赞 是好事还是坏事?
我爸是个很自私的人 他真的很自私
他从来没有为别人想想
他只想到满足自己当下的好奇心
他没有想过他满足自己的好奇心的背后伴随着跌倒的可能
然后 我们又要紧张害怕无助所有东西再经历一次
然后每个人放下自己手上讨生活的工作守在他身边
再把那个轮回走多一次
然后又在担心不知道下一次又在几时
所以说 现在还会觉的我不孝顺吗?
或许我是有那么一点不孝顺吧
毕竟真的孝顺是不会抱怨的
可是至少我做到就算抱怨还是坚守本分
每天晚上帮他滴眼药水
在家不敢乱跑以防有紧急事件我妈妈handle不了
有人羡慕我在家住 只看到好的一面
我只想说 每件事有两面 缺点一面没人知道
我只想说 脚趾事件 我有一个星期头脑不间断闪过当时的画面
每闪一次 就起鸡皮一次 每次吃饭都会想吐
这些都是 当事人 才能够了解的
其实 我讲的这一大堆的
都是在为自己找一个借口减轻自己说想逃离家里产生的罪恶感吧了
可是心累是真的
我很努力的想成为我母亲一样的母亲
同时
我也很努力的不想成为我父亲一样的家长
因为我不希望我的孩子经历我这种累
26062020
09042020
没有把自己做的东西公告天下不代表没有作为
虽然做的没有别人多 不代表我做的就不够好
你没资格评论我的付出
因为你也没有付出什么
我的古寒也是遗传之你
半斤说八两
我也不想跟你玩
晚餐后差点跌个狗吃屎
妈咪刚抹完地
一踩下去滑到妈妈都不认得
幸好最近有做下运动
肌肉都有练到
加上反应敏捷
只是跪在地上
人 安然无恙
Sucks day
05042020
习惯是皇道
没有事情是习惯解决不了的
我可以习惯有 也可以习惯没有
我可以习惯做 也可以习惯不做
我可以习惯730起身 也可以习惯930起身
我可以习惯一个星期做足7天 也可以习惯一个月30天什么都不做
我可以习惯每天守着 也可以习惯一眼都不望
我可以习惯躺一天 也可以习惯抽出半小时动动身体
没有习惯不了的事情 只是开头都会有点难
接下来我想试着挑战习惯更多东西
比如
习惯自己一个在夜里看鬼戏的解说而不会害怕到睡不着
习惯勤劳一点做mask而不是头3天勤劳而已
习惯自己必须习惯的 一切
#其实我真的对7这个数字没什么好感
#不是我种的因却是我食的果
23/24/25032020
做人还是不可以偷懒的
偷懒几天没有写
是有人在👀着你的😂
23032020
最productive的一天
就像分工合作好的一样
我在家的角色就是饭后清洁和准备晚餐材料
所以一天的变动不大
其余时间都是看戏facebooklammy
而我所谓最productive的就是
我今天摇了15分钟呼啦圈
做了4分钟tabata(算他3分钟吧😝)
今天进度不错 明天继续
24032020
可能上天想要告诉我
这段行动管制期间是要我hae的
不能勤劳
所以今天就让我大姨妈来探望我
逼得我不得不停止难得开始的勤劳🤦♀️
大姨妈来的第一天
我坐在sofa上看着窗外忍受着嘴馋想吃零食的欲望
突然让我理解一件事
那就是为什么我一个星期可以吃掉两桶薯片
原来都是荷尔蒙作怪啊(根本为自己嘴馋找借口)
有做工的日子还蛮有定力的 蛮可以忍住口的
可能在家无聊 嘴巴寂寞 所以比较不忍的
之前还只买一点点囤货
因为觉的自己要减肥的决心蛮大
不想让自己太过火
可是看着那吃完的两桶薯片
突然有点后悔没有买多一点😂
25032020
今天突然收到消息说
行动管制令期延长至14042020
心中一半欣喜一半担忧
不用做工可以做废材固然开心
而且在这段时期可以跟人隔绝
直到找到全部病毒源头
不用担心被一些没有同理心不负责任的人传染
可是另一方面也怕经济问题
所有工作停了
Income来源也会受影响
老板惨 员工也不会好过
有薪假固然是好 无薪家就是一拍两散
然后我觉得我家囤的粮食是more than enough
可是一有机会买的时候又怕不够
买了又突然觉得买太多吃不完浪费钱
不买怕不够 买多又怕浪费又怕出去会受感染
钱也许是身外物
其实人最重要健康
只希望疫情赶快过去
对了 今天我帮小饼饼组装了她的玩具木马
超有成就感的😍
今天久违的跟他webcam
恋爱时期感觉一拥而上
我知道他在等我找他
可是我更喜欢他主动找我的感觉
我有想他 很想他
22032020
承接前几天的生活方式
今天的我也是起床吃东西看戏fb看戏吃东西fb帮小饼饼按猪笼看戏吃东西洗澡fb
唯一今天最大的进步 最大的突破就是
我今天摇了8分钟呼啦圈[欢呼欢呼]
很好的开始 很大的第一步
努力维持着健康的生活作息
不超过12点睡 不迟过8点起床
(虽然这几天都会赖床15分钟815才起床，可是知道不需要赶做工就稍微的任性一下)
可是今晚上做错了一个决定
那就是选择在深夜才看恐怖片解说影片
现在可能有点睡不着
或许会拖超过12点才可以睡得着😖
没办法 自己不敢看恐怖片
可是又想知道故事说什么
只好看别人那些5分钟全片解说
没想到还是有点怕怕的😩
19/20/21032020
19032030
除了早晨的运动以外
再把18032020的事情再看一遍
基本上就是我19号怎么过的了
啊~对了，我还去了一趟zemart进货
20032020
今天比较有突破
打扫了一天房间
变化不大
可是把灰尘都抹了一遍
美好的一天就这样过去了
21032020
越来越迟醒
真害怕自己开工的时候调不回生理时钟
早上起来后
和姐姐跟妈妈坐在厨房地板聊天聊了应该有一小时
不要问我为什么是厨房地板
刚好当下有mood聊哪里都可以聊😂
然后就是看戏lammy看戏lammy过一天
今天没睡午觉😂
希望疫情赶快过去
生活赶快恢复正常
不想再每天担惊受怕了
18032020-II
16032020 晚间10点 由我们首相慕尤丁宣布
维持14天的行动管制 (18032020~31032020)
17032020 让我们回到工作岗位整理好一切
然后回家专心隔离 对抗疫情
幸运的是
我的工作dependent on company server
就是说我不能work from home
就是说我这14天真的可以专心做废人
可是先甜后苦的定律就是当开工后
就是我痛苦的开始
17032020 我还需要加班 尽最后的努力
可以做多少 就做多少
而我的老公放工后 因为我的一句 想吃lala
就去找来了给我 一共打包了3个口味
虽然都是辣的口味 可是我吃起来却是甜的❤
他还说少了螃蟹与sotong原本想一次过满足我
原本他说在月尾要把剩余的伙食费带我吃一顿大餐
可是因为疫情的关系 他也算提早实现他的诺言
遇见他并成为他的妻子 被他疼爱着
我是被祝福的 我是幸福的
我希望他不要对我的唠叨感到不耐烦
那只是因为我希望他保护好自己
我想和他一起携手到老
我还想被疼爱很多很多年
18032020
今天我在平时我开始做工的钟点(0830)起床
做了一下甜蜜的早晨运动
吃了一包非常难吃的云吞面
然后开始躺在沙发做废人
在这之前我想了很多平时没时间(借口)而又可以在这14天完成的事
可是懒根太深的我 一样都没完成
然后下午老公回夫家后
我在平时吃完午餐应该开始做工的钟点(0200)又开始睡午觉
说起午觉在我平时的生活真的是少之又少
我可不想在这次行动管制又养回这个习惯
到时候开工我就惨了🤦♀️
睡到0400就躺在床上玩手机到平时放工的钟点(0530)
然后吃晚餐看戏帮爸爸滴眼药水看戏玩手机
然后就到现在躺在床上记录下这一切
可能是午觉睡太多了 现在竟然睡不着
(绝对不是因为老公不在我身边哦)
(绝对不是)
(绝对...是)
其实现在已经踏入19032020
可是对于我来说
只要还没踏入明天的早晨
今天还是属于今天
所以以上都是我18032020行动管制第一天的日记
加油世界
Please stay at home
Waiting for the day of covid19 free
I love you hubby
18032020
行动管制第一天
从我有生以来
经历过印象比较深刻的传染病疫情
只有sars
还在读小学的我
只记得在学校戴口罩的情形
可是对当时的害怕与担心却一点印象都没有
或许是年纪还小吧 不知道什么是怕
现在这个new corona virus disease 19(ncovid-19)
却让我无时无刻都在担心害怕
或许人大了 懂得死亡的可怕
还有许多事情还没做 还不想那么快离开
早期刚爆发的时候
看着新闻中国确诊人数每天飙升
最后导致封城封国
这对于现代社会 经济就是一切的世界来说
是个多么严重的事
隔着一个网络去看别人的世界
别人的国家正在发生的事
虽然也会为他们正在发生的事感到惋惜
可是毕竟针不是刺在自己肉
想像出来的痛跟实际的痛 还是有一段距离的
几个月过去了
中国在这次事件中得到了惨痛的教训
也从中学习了很多 进步了很多
然后呢
那些别人曾经发生的事正渐渐靠近着我们
可是呢
人类永远只会看热闹
而不会从别人的教训中吸取一些什么
当中国经历了最谷底 现在正在往上爬回上去的时候
我们才正要在前往我们最谷底的道路上前进着
十三万人大团拜集会 1500人钓鱼活动 大团拜sembahyang祈求Allah赶走病毒
这一切都是在看着中国发生的那一切的时候
人人都警告着这次病毒有多危险
人们不应该聚集的情况下举行的
现今社会的人类都有一个通病
就是明知不可为而为之 永远觉得人类最大最强
或许他们在面临死亡的那刻有在后悔
可是这却不能警惕活下来的那班愚蠢的人们
在于人人应该不分你我共同携手对抗疫情的时候
这班愚蠢的人们搞出了什么后面政府争权夺利
这班愚蠢的部长搞出了什么空姐服装应该怎样怎样 童婚应该被祝福被接受
甚至卫生部副部长说 人都是会死 现在为什么惧怕病毒
一个负责国家卫生的部长讲出这种话
在这种疫情下
我们对于马来西亚的未来怎么可能还感到希望
疫情初期我做了很多努力去保护自身的安全
口罩洗手液vitamin c tea tree oil一样不少
烧了多少钱在抗疫上来保着自己小命
可是无论你多么努力
都有一班白痴正在摧毁自己的同时
想着拉你陪葬
那种心情是何等无力何等心累
关于这个疫情 我想写的不止这么少
而我一开始写的时候也不是打算往这个方向记录
我是打算记录起人生有经历过的这一刻
可是不知道为什么写一写
渐渐的偏离了我的中心 变成了抱怨
哎 行动管制才14天 我不觉得会有什么成效
如果疫情持续失控 或许就不止14天了
可是才第一天 我就感觉自己很废
(虽然在工作时有时常幻想自己可以有不需要工作只呆在家做废人的时候)
我们现在就正在那段艰难的日子之中
我迫不及待可以赶快到全世界公布
We are now covid19 free
的那天
然后我可以跟我子孙说起想当年(我希望我可以有这天)
然后我想跟这次的所以抗疫英雄说谢谢
想对那些对于这场疫情没有一点帮助却在添乱的白痴说fuck you
25012020
话说今天是大年初一
也是我和他在一起6年11个月以来
第一次大年初一跟他到他亲戚家拜访
期间我很不能自控的闹了一些小姐脾气
一早上刷脸书看到了tly收到ckh的红包的post
心中有点淡淡的羡慕
可是更多的是理智
我清楚知道他对我有多好
是不分节日 不分时间 对我的那种好
我也清楚知道最近我们打算置产业所给他带来的压力
可是还是会默默的小小羡慕人家一下下
然后我的小姐脾气都不是来之于红包的原因
可是下午5点的时候
我也忘了什么事情在他亲戚家闹他脾气
然后他看手机的时候刚好也是看到tly的全家福post
然后他show我因为他以为我没看到
所以我就抢他的电话过来想要找红包那个post
没想到被tly拿下来看不到了
所以我就告诉他我早上看到的东西
他只告诉我说"ok 我知道了，我知道要怎么做了"
可是我又不希望是因为我要求他才做给我
我是希望他自己想到给我红包
那种幸福感才会满满的
到了晚上我叫我姐帮忙买东西
当我用tng transfer 给我姐的时候
发现自己的ewallet多了很多钱
看回transaction 才发现他转了rm168给我
在自己还没有看清楚的情况下
我以为是我下午5点讲了那些东西后他才转给我的
后来看清楚才发现时间是早上7点11分的时候转的
就是说在before我看到tly的post的时候
其实他已经转了那个angpao给我
只是我自己没有发觉
而他也默默忍受我讲的那些默默被我误会
好愧疚 自己一下午还一直闹小姐脾气
突然觉的自己不会是一个好女友好妻子好妈妈
可是却偏偏那么幸运遇到了最好的男友最好的丈夫
我相信他也会是最好的爸爸
如果时间可以倒流(月光宝盒真的存在)
我会想回到刚才在房间那刻自己拉住他的手
把他留在房间 然后亲他
I love you my husband-to-be