23112019

六年九个月
正在迈向七年的坎
今天一早就要起身载妈咪出巴杀
因为他昨晚很夜睡
想到他不会那么早起来
而且平时都是我自己载他们出去了才到回来
我在刷牙的时候看到他起来
原先以为他只是起身上个厕所
谁知道他跟我说要跟我一起载我妈咪出巴杀
顺便一起吃个早餐
我瞬间暗自窃喜
可是我却没有表露出来 : ]
他今天竟然打败了睡虫
开心

29092019

这天 有个人正偷偷打算给我一个难忘得回忆
前一天 因为agoda的discount所以我们到马六甲的酒店住了一天
原本的打算是今天吃了一个早餐就回芙蓉
(他一早就骗我说跟中学同学有聚会，打算拿这些时间来准备一切)
没想到沟通上出了些小问题
(其实是我擅自改plan却没告诉他，让他的plan被打乱一下乱了阵脚)
想到他约了朋友下午
而我一直心想要帮他买去韩国的衣服
所以早上才突然告诉他想要去mall走走才回
(其实我前一天晚上就决定了要去mall可是没有告诉他，不然他会有足够的时间想对策)
被我打乱plan的他在尝试冷静思绪想plan b
可却被我认为是跟我拍照不耐烦
(哦对了，我还很悠哉的在拍照)
到了mall后因为不熟悉，只是找餐厅就找了半小时以上
过程中他因为心急回去而不小心显露的着急
被我看在眼里变成了不耐烦 我的心里很不是滋味
不小心的 我的小姐脾气一下爆发出来
(可我后来才知道其实他是怕来不及准备那些东西买不到花才会那么不耐烦的，而我只在乎自己的感受，却从没想过一向来都很迁就的他今天为什么特别的不耐烦)
在餐厅 他尝试跟我舒缓气氛 可是却被我冷回应
当下他也生气了 也对我冷回应
基本上我们没讲过一句话
其实我有点害怕 毕竟平时的他不会这样
他都会哄回我 也会一直逗我
当下真怕是因为我磨光了他对我的忍耐
可是面子还是拉不下来
所以吃完后去了衣服店
选了几件衣 试了 付钱 走人 回芙蓉
整个过程我们彼此都没有讲过话
在回芙蓉路上我甚至睡着了 可能要避免尴尬吧
(后来他说不讲话是为了避免更多的争吵再拖慢行程，只想赶快买完赶快回去)
一回到家，他拿了行李下车后转身就走了
我在房间里想了很多
他今天真的很不对劲
该不会是真的对我感到厌烦了吧?
该不会这次是真的不再理我了吧?
该不会这次我是真的碰到他的底线了吧?
还是他赶着跟朋友聚会?
还是他不想对着我所以走回家了?
想了很多 啊~很想哭啊~
不小心又睡着了
醒来后还是没有回来
哦 对了 今天他应该会陪他爸爸吃了晚餐才过来
可是连一通电话一个信息都没有也太过分了吧
心里又开始胡思乱想了
厕所灯管坏了 正好一个借口找他
原本只是用这个借口找他讲话(虽然我的厕所真的需要灯XD)
没想到他叫我一起去买
一开始我是拒绝的 后来他说当陪他游车河
好吧 我们需要和好
一上车后我那该死的没用处的自尊心又犯病了
还是死拉不下脸来理他
可是到半路他突然牵我的手
我赶快别开脸不能让他看见我其实笑开了花
幸好我一下午的胡思乱想都不是真的
(后来他告诉我其实他牵我手是因为他很紧张，因为接下来他就要跟我求婚了XD)
回到他家 为了要骗我去他房间
他告诉我他忘记关冷气
叫我帮他关 顺便帮他拿做工衣服 他去找灯管
我当下只是在想 原来他下午真的回了他家静静
应该是没有跟朋友出去 可能是被我搞坏了心情吧
然后我就上楼进房间
一进房间他爸爸没在房间
这不会引起我的好奇 毕竟他爸爸可能上了厕所
然后我看到他很慌张的跟着上来房间
[不是说叫我上来拿衣服吗?自己又走上来做么?]
(我也没有多想，毕竟当下还在生他气，所以也没管他上来做什么)
[咦~怎么门缝有灯闪下闪下的?那个街灯为什么那么亮的?]
(平时晚上他房间没开灯，路边的街灯会照到他房间，一点也不奇怪，奇怪是在今天的路灯特别亮，还一闪一闪的)
当下也没多想 也没怀疑什么 只是一点点奇怪
就在我开门的那瞬间直接被那些布置吓到
开门的那一瞬间 我的脑袋就已经闪过很多答案和想法了
[哦，所以才叫我上来拿衣服]
[哦，所以才那么急跑上来]
[哦，原来门缝闪下闪下是这个灯]
[哦，所以现在是要求婚咯]
[哇，布置到很美啊]
[嘻，我的求婚仪式啊]
[啊，在脑海里想了很多遍的画面真的实现了，感觉很不真实啊XD]
[啊，我穿到很丑啊，头发很油啊怎么办?]
[啊，没有相机拍起来以后不能拿来回味了]
[啊，很感动，可是哭不出怎么办?XD]
[蛤?什么，拉这个?可是卡着了拉不到]
[咦?做么好像一直拉都拉不完将的?]
(印象中他好像讲到一半就叫我拉一个盒子，里面有钱，是那种拉钱的盒子。可是头那边卡着了，他讲到感动处要我拉时怎么都拉不出来，所以他就停下帮我拉出来。拉出那个头来后他就叫我继续拉，然后他就继续讲，可是我一直拉都拉不完，我也不知道要听他讲话还是继续拉钱好XD)
(他说有10 set RM 21 + 10 set RM 31代表十分爱你和十分想你, 总数RM520就是代表我爱你，连这种东西都想的那么细心 <3)
[啊，真的很感动，很想哭，可是眼泪出不来怎么办?]
[啊，他在讲话，可是他在讲什么?]
[喔，他眼睛有眼泪，他要哭了，可是我还哭不出来怎么办?]
[啊，很感动哭不出来就算了，我还很想笑怎么办?XD]
[啊，戒指，他几时去买的?为什么我不知道的?]
[啊，戒指很美啊，跟我梦寐以求的款是一样的<3]
[啊，我很喜欢这个戒指，我终于戴上订婚戒指了<3]
不夸张 不骗人
其实被求婚当下女生根本听不见男生的script XD
因为当下脑袋里充满了这些声音
我只听到自己内心的话
虽然我也听到他讲的话
当下也明白知道他在说什么
可是却记不住内容
我只记得自己的内心话XD
(所以之后我又骗他讲多一次当时的script 还偷偷的录了起来xp)
其实在上面我很多内心话的瞬间他做了很多东西
是之后我才回想起
从我一开门看到布置开始
他就赶快从电话播放林俊杰的"将故事写成我们"
然后牵着我的双手跟我讲了一堆他写的script
有一些瞬间他还被自己感动到哭
然后他就跪了下来 拿出了戒指 帮我戴上
可是戴完后他就一直跟我解释早上为什么不耐烦
为什么心急要回芙蓉
为什么生气我改plan 没有跟他商量搞的他的plan被打乱
然后就一直跟我说因为plan被打乱没有买到花
就一直一直跟我说很遗憾没买到花 不是完美的求婚
一直怪我打乱他的plan搞到他买不到花XD
可是对于我来说 这个求婚 很完美
有装饰 有戒指 有我 有他
一切都很完美
他也有把我的话记起来
我要的"绝对不能让我知道，要让我很惊喜"
是他做到最成功的
到开门那瞬间我都还需要回一回神才醒觉我被求婚
到这一刻我才意识自己有多任性 多无理取闹
一直在误会他是不是不爱我了
为什么今天那么反常
却没想到原来他反常的背后是为了要给我一个难忘求婚
因为我突然改plan搞到他时间很赶
连晚餐都没好好吃
他好爱我 我也好爱他
被求婚后
身份上不再是动不动说一句分手就可以结束的关系
不再是女朋友 而是未婚妻
感觉很棒 感觉真的是一家人了<3
每次听到他说"我的未婚妻"心里就甜甜的
很憧憬很期待可以赶快开始我们的二人世界夫妻生活
虽然我知道现实跟憧憬的会很不一样
可是只要是跟他
生活上的酸甜苦辣 柴米油盐
都是感情都一种调味剂
谢谢你 我的未婚夫
**之后骗他再讲一次那个script而整理出了一些的大纲，好让以后拿来回味**
- 盒子里有10 set RM 21 + 10 set RM 31代表我十分爱你和十分想你的心，因为一跟零都代表你，而总数RM 520代表我爱你。原本定了假花要放着520下去代表有钱给你花可是赶不及到，所以就放在盒子里给你拉。
- 我不喜欢讲天长地久 海枯石烂的事情或承诺
- 我想要跟你一起去做我们喜欢的事，一起去很多我们喜欢的地方旅行，一起看我们喜欢的电影，一起听我们喜欢的歌，想和你一起慢慢变老
- 所以我想在这个对的时间点将故事写成我们
- 嫁给我 <3

22102019

最近状态很差
一切都很不对劲
心情怎么都开心不起来
可能这下稍微好一点
可是下一秒一下又跌回下去
有些时候突然莫名的有种想哭的感觉
听说 这些是忧郁症的症状
别傻了
只是刚好最近面对阿婆的离开吧
只是刚好最近面对工作上的不顺心吧
只是刚好最近面对所有关系瓶颈期吧
没什么耐心 很多的脾气
觉得最近所有事都处处跟自己作对
可是自己心里也很明白
大多的问题都出在自己身上
很混乱的思绪 很矛盾的心情 各个方面
求婚了吧 有几天都活在梦幻里面
拥有无数憧憬
而憧憬里面省略了无数现实的不容易
然后才发现现实并不像憧憬的那般简单
我忽略了无数琐碎繁杂的现实过程
外婆的离世 以前从来不会去想这个事实的
总以为 总觉得 她不会离开
我们的相聚程序不会变
阿姨们回来 我的嘴巴自动提问
"酱阿婆有回来吗?"
"酱阿婆有过夜吗?"
新年除了新衣 红包 假期 跟朋友出去
最重要而且每年都一定会为此吵架的就是
阿婆的生日应该在哪里搞?
虽然会为了谁去找餐馆定什么菜围多少钱而吵
可是那却是将我们大家联系在一起的一个机会
我们家的说法 "阿婆生日比新年还要热闹"
故人在生时我们的理所当然 我们的不珍惜
现在都是折磨我们的原因
妈咪说，很后悔阿婆在世时没有多陪她打麻将
甚至嫌弃跟她打
然后就会看到阿婆孤单无聊的坐在一边
这也正是现在折磨着我的遗憾
我很生气阿妹说谎不回来看阿婆最后一面
我很不平衡她们在外地的不需要负责家里的事
回到来还可以像度假一样休息
我讨厌为什么是我要负责洗眼睛出巴杀做这样做那样
这一切的负面思绪深深影响了我的态度
其实我自己也很清楚
如果换位思考 我在他们的位子上
或许我也会表现的跟他们一样
道理我也会想 问题我也知道在哪里
我也知道应该怎么做去解决
可是问题是我做不到
我知道这都是我给自己的借口
给自己一个做不到的借口
就是这一切混蛋的该死的思绪搞得我快疯了
总说 他变了 以前怎样怎样怎样
没错 他确实没以前那样那样那样
可是他还是对我一样好
可是我严重的自我中心只要求越来越高
而我没意识到这一点
或许他的变了 也是我导致的
我一直要求他要越来越好
可是自己却越来越差
凭什么要求别人
最近相处上的瓶颈 我一直想要推到7年魔咒的身上
就是因为我自己一直不肯正视自己的问题
正视了却不肯做出改变
改变了又怕别人感受不出来
现在是很有ohm要做出改变 也正在做出改变
可是希望我的passion可以维持久一点
为了爱的人 面子放一放下来 死不了的
要知道 再不做出改变 结果不会是我想要的

21022019

究竟还要做得多好才可以达到别人心目中的好?
究竟还要做的多好别人才可以认同你所付出的?
是不是做什么都应该是理所当然的?
是不是一次不做就变成了别人口中的常常?
做人很累 往往还会有人希望你做的更累
所以对你百般要求 因为对于他们来说没什么
因为不是她们在做
如果一切都不被当作理所当然
如果一切是被感激是被感谢的
可能会累的开心点 舒服点 甘愿点 平衡点
也发现自己
当生活越逼的你累 你越计较 越敏感
讨厌这样的生活 也讨厌这样的自己

27012019

或许它命中不属于我
在这年多里 它离开过我几次
可是每次都会回到我身边
我还以为 是缘分把我们紧紧的绑在一起
所以无论是
我不小心把它和kfc盒一起丢到垃圾桶里
不小心把它掉在装顾客文件的箱子里
掉在去台湾的飞机上即将下飞机的前五分钟里
还是原本以为跌在city park公园的草丛里
可是却在家里桌上找回它一样
每一次总是认定不可能找回它
可我总是能奇迹般和它相遇回
这让我觉的 它是真正属于我的
就是无论怎样都不会离开我一样
可是今天 感觉它这一次是不会再回来了
是我亲手把它送走一样
不会再回来了
我连它是几时离开我的我都不知道
突然的就看见它 不在了
在桶里来回洗布 换水的过程中
或许是某一刻 我亲手把它从马桶里冲走的
默默蹲在马桶边看了5分钟
可能在哀悼 也可能在期待奇迹的出现
或许会在里面看见它
可是没有期待就没有失望
奇迹之所以称之为奇迹
就是因为发生它的机率小之又小
或许我真的应该跟它说再见了
谢谢你这段时间的陪伴
谢谢你曾经出现在我的生命