究竟还要做得多好才可以达到别人心目中的好?
究竟还要做的多好别人才可以认同你所付出的?
是不是做什么都应该是理所当然的?
是不是一次不做就变成了别人口中的常常?
做人很累 往往还会有人希望你做的更累
所以对你百般要求 因为对于他们来说没什么
因为不是她们在做
如果一切都不被当作理所当然
如果一切是被感激是被感谢的
可能会累的开心点 舒服点 甘愿点 平衡点
也发现自己
当生活越逼的你累 你越计较 越敏感
讨厌这样的生活 也讨厌这样的自己
21022019
27012019
或许它命中不属于我
在这年多里 它离开过我几次
可是每次都会回到我身边
我还以为 是缘分把我们紧紧的绑在一起
所以无论是
我不小心把它和kfc盒一起丢到垃圾桶里
不小心把它掉在装顾客文件的箱子里
掉在去台湾的飞机上即将下飞机的前五分钟里
还是原本以为跌在city park公园的草丛里
可是却在家里桌上找回它一样
每一次总是认定不可能找回它
可我总是能奇迹般和它相遇回
这让我觉的 它是真正属于我的
就是无论怎样都不会离开我一样
可是今天 感觉它这一次是不会再回来了
是我亲手把它送走一样
不会再回来了
我连它是几时离开我的我都不知道
突然的就看见它 不在了
在桶里来回洗布 换水的过程中
或许是某一刻 我亲手把它从马桶里冲走的
默默蹲在马桶边看了5分钟
可能在哀悼 也可能在期待奇迹的出现
或许会在里面看见它
可是没有期待就没有失望
奇迹之所以称之为奇迹
就是因为发生它的机率小之又小
或许我真的应该跟它说再见了
谢谢你这段时间的陪伴
谢谢你曾经出现在我的生命
27122018
谢谢你
爱屋及乌的表现
谢谢你
愿意把时间无条件花在我身上
谢谢你
也愿意把时间花在我家人身上
对于你付出给我家人的 我自愧不如
很感谢遇见了你
也很感谢 之前的人的不珍惜
所以我才有这个机会 珍惜你
谢谢你 那么疼我 那么爱我
我爱你
25122018
两个月前就一直告诉我
今年圣诞和跨年都不能和我过
很不开心
我说还有明年
毕竟远距离就得要牺牲这种节日的相处
直到21号打给老板确定回来工作后
他就开始plan他的surprise了
22号告诉我24号outstation当天来回会很夜
可能webcam不了
其实早就买了24号机票飞回来跟我过圣诞
可是计划赶不上变化
没想到24号晚我去kl姐姐家过夜
25号晚才回芙蓉
他一个傻傻飞回来到芙蓉后我已经在kl了😂
所以25号一边骗我在sabah陪妈妈走街
一边一直问我行程几点会回到芙蓉
因为26号我有做工
所以25号晚我一个人回芙蓉家睡
父母和姐姐在kl住多一晚
他说等我到家webcam了才放心睡
我也只是一直担心自己一个人睡
没有想太多 也没有发觉不妥
直到我回到家已经晚上11点
到处都很黑
我很警惕的到处望
期间还幻想如果有人从草丛走出来我应该怎么办
同时也在想如果今天他在那该有多好
就在我希望他在我身边的同时
他从衣架那里伸出一个头
双手拿着花和礼物走出来
当下我的心脏停顿了一秒 接着就狂跳
比起惊喜 我更多的是惊吓
就差没有喊出来
有5秒钟的时间我在等我的3魂7魄归位
之后的时间都是从很没有安全感直接到很有安全感
因为今晚我终于不是一个人睡了
他给了我满满的安全感❤
他的惊喜很成功(当然更多得是惊吓)
而我永远都会记得这个圣诞节❤
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